Анекдоты. Еротические

Страницы:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я  согрешу,  он  отпустит  мои
грехи.

Публичный дом.
Хозяйка дома кричит:
- Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!

Вернулся муж с курорта, жена  приготовила  ужин  с  бутылкой,  вся  в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает  жена,  -  а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!

Один строитель пробыл  три  года  в  Африке.  Работал  по  контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед  стал  на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.  Подскакивает  к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве  я  давала  повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А  ты  бы  смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты  -  мой  отец  -  так
думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы  меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку  и  горестно  обнимает  голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

- Дочка,  кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчера
вечером?
- А в котором часу, папочка?

В ночном клубе  Чикаго  конферансье  обьявил  очередной  номер.  Огни
погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на
сцену.
- О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
- Ну как я могу узнать?  -  ответила  жена.  -  Видишь,  все  приметы
прикрыты гитарой.

Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел  скарлатиной.  Самое  ужасное  то,  что  он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...

Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Мужчина  очень  удивился,  когда  шедшая   ему   навстречу   женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы  один  из  отцов  моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу  и  сказал
ему:
- Я хочу, чтобы  моя  жена  была  убита  выстрелом  в  голову,  а  ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город  и  там  стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот  и  мы  в
расчете: понадобился всего один выстрел.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как  и  прежде,  но  чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".

Страницы:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10